Volver a mí

Miedo.

Miedo de tantas cosas. Me sobrepasa el hecho de saber todo lo que ocurrió en el año, me apesta no poder decir todo como lo pienso, no poder decirle a mi mamá que para mí los esquemas de mi vida CAMBIARON un 100% ... pero no, no puedo, no quiero, no podría decirlo echandole toda la culpa a mi papá, fue depresión ¿Qué esperaba? ¿que las cosas siguieran iguales sin cambios para él? ¿Para nosotros? ¿Para mi? 

Agradezco que el siga con nosotros y maldigo los putos recuerdos que vienen a mi todos los días, los infinitos minutos que pasaba pegada tras la puerta del baño escuchando su llanto, las infinitas noches donde le pedía a mi mamá que por favor lo dejara irse, ¿Irse? ¿Saben a qué se refería con irse? MORIR. Morir para dejarnos solas, para salir de toda su problematica interna, morir para hacerme mierda, para terminar con toda la felicidad en segundos y llenarme de sonrisas muertas cuales formaron parte de mi durante aquellos meses de pura tortura... 

¡Extraño tanto, tanto, tanto a mi vida! La tengo, la tengo conmigo, estan ellos para mí, bien como no se imaginan, pero recaen, y siento que en parte soy yo quien no debería seguir para empeorar las cosas, porque mamá siempre me lo repite, "Tú papá dice que no lo pescas ni para el webeo" Y ahí recaemos en el mismo tema del computador en el que no voy a ceder y sé que es egoísta pero soy demasiado dura como para que nunca tomen en cuenta mi opinión.

MEZCLE DE TODO AQUÍ PERO TODO TIENE QUE VER. Cualquier duda al respecto soy un libro abierto, me hace tan bien conversar el tema...

Miedo de no volver, miedo de que no vuelva, miedo de que se vaya, miedo de defraudarlo, miedo de hablar, miedo de callar, miedo de quedarme, miedo de irme, miedo de todo, miedo...  miedo.

Vanessa

El otro día le dije: "Te haré una entrada" y Preguntó: ¿A mi? ¿por qué?, me reí y dije "no sé" Porque no sé, no sé varias cosas.. dentro de nuestra amistad hay varias preguntas que no respondo, que me da igual responder y aún así seguiré con paso firme junto a ella mientras se pueda. 

Vane Voegele, prefiero llamarle Vanne, con esa manía de escribirlo con dos "N", pero sólo para ella, debe ser de "Nerd y Negra", ok no.

Admito que no la conozco, que jamás la ví ni tampoco vivimos algun momento juntas, que nuestra amistad no es una de esas que vienen creciendo desde pequeñas o de esas que se mantienen porque simplemente se ven las caras a diario, sin embargo, a mi me parece como si realmente fuera así. Hablaré por mí, no pretendo tampoco atarla a sentimientos que quizás no siente, y conociéndola, si lo hiciera, sólo guardaría silencio y evitaría el tema.

Leo cada una de sus palabras a diario, me trago la mala sensación de no poder ser como las demás y estar cerca de ella para darle un abrazo cuando quiero dárselo, siquiera cuando los necesite, aún así, si así fuera y yo estuviera cerca de ella las cosas serian distintas y no estaría escribiendo esto, por que me lo dice, {¡jum! ♥}

Le cuento todo, hasta las cosas que mis mejores amigas acá en Santiago no escucharon, ella sabe como me siento depende de la situación, y confio plenamente en ella, de manera extraña pero real. No es mucho lo que tengo por decir, ella lo sabe pero como quería subir algo, y justo apareció ella... dije "bueno, cumplamos" Jaja así que lee esto puta o te golpearé (?) 

Te amo, Vanne. Gracias por estar ahí siempre. 

 

 Lights will guide you home and i'll try to fix you ♪ 

Goodbye my lover, Goodbye my friend

Me vi caer, a quinientos metros de distancia y a una velocidad increíblemente lenta, pero me vi caer. Mirar hacia el fondo no era más que un parche curando la herida previamente, pues sabía que caería, como siempre me ocurre, sin embargo este viaje fue cálido, envolvente, tanto así que casi impidió considerarlo el viaje a un fin, porque admito que en algún momento aquél fondo lleno de lamentos desapareció, sólo por segundos porque osó a volver. 

Fue justo anoche cuando no resistí, hablé, lloré, confesé y liberé todo lo que sentía frente a él, pues caí nuevamente, el encantamiento desapareció y toda la ilusión que poseía se fue tal y como la consideré, simplemente una ilusion.  

"Te quiero sin remedio, Pau" .. ¿Expliquen como no sentirte una imbécil si alguien que realmente valoras y consideras una de las personas que te hizo sentir especial te dice eso? y ¿por tu culpa? Fue detestable, la sensación amarga aún no desaparece, aún me siento horrible pese a todas las disculpas desmedidas que pedí. 

En parte el pidió que contara la verdad, "Antes de volverme loco, ¿por qué cambiaste tanto?"  y exploté, dije todo y lloré mientras veía como él se deshacía dándome gracias... y ¿por qué? ¿GRACIAS A MI? Más imbécil me sentí; "Gracias por el solo hecho de encender la llamita con tus gestos y con tu manera de hablar.." ¡PERDÓN A TÍ! Perdón por haber tenido que gastar tu manera de hablar, tus gestos hermosos, tu ternura, tu cariño conmigo, con alguien lo suficientemente inmadura como para no poder soportar el hecho de el amarre, del cariño desmedido, en alguien no aún no tiene la capacidad necesaria para mantener sentimientos fijos sin ser confundidos, ¡Perdón, cariño!

              

                                        

                                                                  Ya vas a ver como van sanando poco a poco tus heridas...






PS: Gracias.

volver a mí

Ya casi, ¡por la mierda! ya casi.

Me la pasé así el año, mirando más allá de lo que llevaba para calcular el tiempo que restaba, inconscientemente teniendo aquella actitud mediocre, fatalista, poco PAULA, poco yo. Mamá el otro día habló conmigo, fue una conversación casual, de sobre mesa, dónde normalmente termino llorando (sólo por ser una sensible de mierda, haha). Mi futuro era el tema, bueno, en realidad mi futuro es EL TEMA. Noté que me desconoce, noté todo lo que cambié, noté la evolución de mis pensamientos, noté que aquellos momentos de orgullo para mi mamá se estaban acabando (al menos sobre mí) y noté cuanto quiere volver a verme igual, pero noté algo más importante, noté que yo quiero cambiar, que voy a cambiar y que soy capaz. Noté que no por nada a Mamá se le inflaba el pecho cada vez que hablaba de mí, que no por nada cada vez que podía se jactaba de la hija que tenía, que quiere lo mejor para mí y que no puedo, no debo y no quiero devolverle torciéndole la mano, al único que tengo que torcerle el brazo es a mi flojera, a mi repentina mediocridad, a mi maldita comodidad y luego, sonreír, o bien, hacerlo en ruta de. 

 

                        Because you're loved, you'll love you. 

*

#.- Después de un tiempo de "ausencia" vengo de nuevo, y creo, pesimistamente, que con no muy buenas noticias. A ver ¿por dónde empiezo? AH, SÍ, Creo que sería bueno informarles que soy una estúpida imbécil que cuando tiene algo como que siempre, sea como sea, lo deja ir una vez que lo obtiene, y no sabe por qué. 
Usualmente con los chicos se me presenta este síndrome, los quiero, los quiero, los quiero, me ilusiono y PAM! una vez que tengo todo como lo quería o "en vias de" Me da algo, no sé, con mis amigas le llamamos "me da la cosita" Y gracias a esa estupidez lo hecho todo a perder. 

Y bueno, creo que ahora me está ocurriendo lo mismo con el chico del que les cuento, siento una estúpida idea de "lo veo como amigo" pero se mezcla, se confunde, porque SÍ, por la mierda que me traía loca, pero.. últimamente, he conocido o me he fijado más en otra persona con la que me pasan otro tipo de cosas y AGH! me ahogo! a esa última persona la veo mucho más, de lunes a viernes y No lo sé, me estreso hablando del tema... me siento una puta y no es lo que quiero, no es lo que soy, no es lo que debería estar sintiendo. 

                                               Ya vas a ver como van sanando poco a poco tus heridas, ya vas a ver.

Quisiera entender en que estuviste pensando, que era lo que tus ojos no fueron capaz de transmitirme al sentirme en tus brazos, me encantaría imaginarme como figurabas todo lo que te decía, si era como yo quería que lo entendieras o simplemente no te lo transmitía.
Desearía poder intentarlo de nuevo, quizás abrazarte con más esmero, mirarte como no lo hice, o simplemente sonreírte como lo quise... 

 Pd: Archivo de mi otro blog.

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Pasando a otro tema. Creo que pueden imaginarse cual. Él... 

Tuvimos una tarde juntos ayer, puedo decir que confirmé que aunque muchas veces me cuestiono si realmente quiero pasar tiempo con él {algo totalmente natural en mí, en serio}

si quiero, de hecho, camino a casa no quería que terminara.. no pasó nada si eso se preguntan, nunca en todas nuestras salidas ha pasado algo más allá de un abrazo, -esos que me encantan- pero no lo sé, aún así me gusta. Me regaló un corazoncito, pequeñito, así como de almohadita y una notita, "quédate, quiero aprenderte a amar, desnudar mi corazón sin condición. ♪  PD; Ya estás en él"

¿PUEDO PEDIR MÁS?
 

 

 

clara obseción.

No tengo problemas con todo lo que dices, de hecho admito que me encanta, aunque sea torturador escucharte de vez en cuando. Sé y me da vergüenza contar que cuando te siento cerca mis ojos toman brillo especial y se me aprieta estúpidamente el estomago tal y como si las mariposas emprendieran su vuelo en un lugar limitado. No tengo mucho que decir cuando estás frente a mi, los labios se me secan y en mi mente llegan y se borran ideas para entablar una conversación y a pesar de todo tus ojos se desvían al instante como cuando el niño encuentra un juguete mejor y es en ese maldito momento, en el que noto tu indiferencia, todo se aleja a medida que tus pasos también y retumban con dureza en mi cabeza como si lo hicieras a propósito, llevándome nuevamente a un lugar en el cual permanezco esperando con esos síntomas de clara obsesión.

 

PD:  Era de mi otro blog, claramente no refleja demasiado mi realidad, detesto completamente cuando aquel

tipo de situación ocurre, porque fui victima de ellas hasta que algo en mi suerte cambió, el 2010 me sonrió. 

                   

Faithfully.

Dije que vendría con más de Él, eso es lo que vine a hacer hoy porque no tengo otra cosa de la que hablar, a demás de que me ha ido medio ASQUEROSO en las últimas pruebas, sobre todo matematicas. A demás de que tengo hora al dentista y que DETESTO tener que ir porque es mucho tiempo en micro. A demás de que... creo que no hay más demaces, creo.. 

 Él tiene un ángel especial, Él es más alto que yo, Él se apropió de mi anillo la última vez que nos vimos; jamás se imaginó que la hiperventilada que lo agregó a facebook terminaría siendo algo más que eso, Él es mayor por tres años, es un niño atrapado en su cuerpo de hombre pero también sabe cuando ser lo que le corresponde. Él siempre está mostrandome canciones, curiosamente cada una de ellas me llega de alguna forma especial {Creo que Él debería aprender a usar la palabra "dedicar"}, hablaría mucho más de él, contaría los pocos pero lindos momentos que hemos pasado, pero creo que con eso está bien, en otro momento lo haré. 

Highway run into the midnight sun

Wheels go round and round you're on my mind

Restless hearts sleep alone tonight
Sending all my love along the wire

They say that the road
ain't no place to start a family
Right down the line it's been you and me
And loving a music man
ain't always what it's supposed to be
Oh boy you stand by me
I'm forever yours faithfully

Circus life under the big top world
We all need the clowns to make us smile
ooooh through space and time (through space and time)
Always another show wondering where I am lost without you

And being a part ain't easy on this love affair 

Two strangers learn to fall in love again
I get the joy of rediscovering you 

Oh girl you stand by me
I'm forever yours faithfully

Ahí, arriba, una de las canciones, de las tantas ♥ ... 
Dijo que le recordaba a mi cada vez que la escuchaba, 
QUIERO CREER QUE ES POR LO QUE DICE.  

¿CREAN ESO CONMIGO?

:*