Volver a mí

Miedo.

Miedo de tantas cosas. Me sobrepasa el hecho de saber todo lo que ocurrió en el año, me apesta no poder decir todo como lo pienso, no poder decirle a mi mamá que para mí los esquemas de mi vida CAMBIARON un 100% ... pero no, no puedo, no quiero, no podría decirlo echandole toda la culpa a mi papá, fue depresión ¿Qué esperaba? ¿que las cosas siguieran iguales sin cambios para él? ¿Para nosotros? ¿Para mi? 

Agradezco que el siga con nosotros y maldigo los putos recuerdos que vienen a mi todos los días, los infinitos minutos que pasaba pegada tras la puerta del baño escuchando su llanto, las infinitas noches donde le pedía a mi mamá que por favor lo dejara irse, ¿Irse? ¿Saben a qué se refería con irse? MORIR. Morir para dejarnos solas, para salir de toda su problematica interna, morir para hacerme mierda, para terminar con toda la felicidad en segundos y llenarme de sonrisas muertas cuales formaron parte de mi durante aquellos meses de pura tortura... 

¡Extraño tanto, tanto, tanto a mi vida! La tengo, la tengo conmigo, estan ellos para mí, bien como no se imaginan, pero recaen, y siento que en parte soy yo quien no debería seguir para empeorar las cosas, porque mamá siempre me lo repite, "Tú papá dice que no lo pescas ni para el webeo" Y ahí recaemos en el mismo tema del computador en el que no voy a ceder y sé que es egoísta pero soy demasiado dura como para que nunca tomen en cuenta mi opinión.

MEZCLE DE TODO AQUÍ PERO TODO TIENE QUE VER. Cualquier duda al respecto soy un libro abierto, me hace tan bien conversar el tema...

Miedo de no volver, miedo de que no vuelva, miedo de que se vaya, miedo de defraudarlo, miedo de hablar, miedo de callar, miedo de quedarme, miedo de irme, miedo de todo, miedo...  miedo.

Vanessa

El otro día le dije: "Te haré una entrada" y Preguntó: ¿A mi? ¿por qué?, me reí y dije "no sé" Porque no sé, no sé varias cosas.. dentro de nuestra amistad hay varias preguntas que no respondo, que me da igual responder y aún así seguiré con paso firme junto a ella mientras se pueda. 

Vane Voegele, prefiero llamarle Vanne, con esa manía de escribirlo con dos "N", pero sólo para ella, debe ser de "Nerd y Negra", ok no.

Admito que no la conozco, que jamás la ví ni tampoco vivimos algun momento juntas, que nuestra amistad no es una de esas que vienen creciendo desde pequeñas o de esas que se mantienen porque simplemente se ven las caras a diario, sin embargo, a mi me parece como si realmente fuera así. Hablaré por mí, no pretendo tampoco atarla a sentimientos que quizás no siente, y conociéndola, si lo hiciera, sólo guardaría silencio y evitaría el tema.

Leo cada una de sus palabras a diario, me trago la mala sensación de no poder ser como las demás y estar cerca de ella para darle un abrazo cuando quiero dárselo, siquiera cuando los necesite, aún así, si así fuera y yo estuviera cerca de ella las cosas serian distintas y no estaría escribiendo esto, por que me lo dice, {¡jum! ♥}

Le cuento todo, hasta las cosas que mis mejores amigas acá en Santiago no escucharon, ella sabe como me siento depende de la situación, y confio plenamente en ella, de manera extraña pero real. No es mucho lo que tengo por decir, ella lo sabe pero como quería subir algo, y justo apareció ella... dije "bueno, cumplamos" Jaja así que lee esto puta o te golpearé (?) 

Te amo, Vanne. Gracias por estar ahí siempre. 

 

 Lights will guide you home and i'll try to fix you ♪ 

Goodbye my lover, Goodbye my friend

Me vi caer, a quinientos metros de distancia y a una velocidad increíblemente lenta, pero me vi caer. Mirar hacia el fondo no era más que un parche curando la herida previamente, pues sabía que caería, como siempre me ocurre, sin embargo este viaje fue cálido, envolvente, tanto así que casi impidió considerarlo el viaje a un fin, porque admito que en algún momento aquél fondo lleno de lamentos desapareció, sólo por segundos porque osó a volver. 

Fue justo anoche cuando no resistí, hablé, lloré, confesé y liberé todo lo que sentía frente a él, pues caí nuevamente, el encantamiento desapareció y toda la ilusión que poseía se fue tal y como la consideré, simplemente una ilusion.  

"Te quiero sin remedio, Pau" .. ¿Expliquen como no sentirte una imbécil si alguien que realmente valoras y consideras una de las personas que te hizo sentir especial te dice eso? y ¿por tu culpa? Fue detestable, la sensación amarga aún no desaparece, aún me siento horrible pese a todas las disculpas desmedidas que pedí. 

En parte el pidió que contara la verdad, "Antes de volverme loco, ¿por qué cambiaste tanto?"  y exploté, dije todo y lloré mientras veía como él se deshacía dándome gracias... y ¿por qué? ¿GRACIAS A MI? Más imbécil me sentí; "Gracias por el solo hecho de encender la llamita con tus gestos y con tu manera de hablar.." ¡PERDÓN A TÍ! Perdón por haber tenido que gastar tu manera de hablar, tus gestos hermosos, tu ternura, tu cariño conmigo, con alguien lo suficientemente inmadura como para no poder soportar el hecho de el amarre, del cariño desmedido, en alguien no aún no tiene la capacidad necesaria para mantener sentimientos fijos sin ser confundidos, ¡Perdón, cariño!

              

                                        

                                                                  Ya vas a ver como van sanando poco a poco tus heridas...






PS: Gracias.